Предлагаю сотворить поэму – аналог «Одиссеи» Гомера или «Евгения Онегина» Пушкина, только об физике и всяких ее законах-явлениях.
С там «трудом» вполне себе можно претендовать на Нобелевскую премию.
За идею благодарить не нужно, но, будучи в Стокгольме или в Осло, купите мне там какой-нибудь магнитик на холодильник – и будем квиты.
Вы, дорогие друзья, отстали от жизни! )))
Я, до недавнего времени, тоже таким был – пользовался только алюминиевыми бидонами, но прогресс не стоит на месте: теперь вожу самогон исключительно в нано-технологических емкостях, а, добравшись до природы, черпаю его оттуда литровым ковшиком – аккурат на глоток.
Главное, что по дороге ничего теперь не громыхает, а только булькает:
Зачетная вещь. Раритет.
И стихотворение – приятное глазу.
А которое насчет фляжек вообще, помнится, в моей жизни был период, когда друзья-приятели-знакомые меня ими буквально завалили. Конечно, ничего особо эксклюзивного там не было, но количество – мама не горюй. Теперь вся эта «коллекция» храниться на даче – я как-то так и не привык пользоваться фляжками.
Проснулся. )))
Только тут этим делом занимаются уже почти добрых пять лет, не говоря уже про другие Интернет-ресурсы.
Лопатино, опять же…
Был еще невинно убиенный сайт «Чужая Лена и ее друзья»…, да и вообще.
А стучать гришка не перестанет.
Потому, что:
а) липец – жид, боящийся правды, как заяц бубна;
б) он – непорядочный самовлюбленный мудак,
в) доносительство – единственный способ, благодаря которому фигурант еще хоть как-то существует на сайте с.ру.
)))
Зачет. )))
Ладно, оставим ногу…
Теперь даже не знаю: что с ним делать: можно было бы выкачать мозг спринцовкой, но где ж его взять-то — мозг у липца? Нет и не было.
Тады, пусть живет и веселит нас своими пуками.
Ты свои красивые губы-то закатай, жадная барышня. )))
Что Медведов сказа? «Денег нет».
Значит, матриархата — тоже.
Да здравствует натуральный обмен чувств:
я тебе — вкусного дохлого мамонта, ты мне — новый японский спиннинг, завтрак-обед-ужин, ласку-тепло и «поллитру с собой, чтобы не простыть».
Ну, да, сам помню: пятерка, червонец… И то, ради того, чтобы благоверной чего-нибудь прикупить по случаю, бо с алкоголем у меня никогда проблем не было, а на пьянки-охоты-рыбалки мне всегда ссужалось без вопросов.
Об осле.
Красть самому и организовать кражу – за что больше дают? )))
И не грех ли это?
Пить – пил.
«Пришел Сын Человеческий, ест и пьет; и говорят: «вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам». И оправдана премудрость чадами ее» (Мтф., 11:19).
Ну и воду в вино Иисус превратил не просто так, а потому, что не хватило.
Об сущности Иисуса Иосифовича.
Споры насчет нее не прерываются и по сей день.
Цитатами сыпать не хочу, но, ежели вкратце, то Иегова, решивший простить род людской за «грехопадение» Адама и Евы посредством смерти себя самого в образе собственного сына, облачился в мундир голубя – «Святого духа», зачал Иосифовича от замужней девственницы, согрешившей до свадьбы («прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святого» (Мтф., 1:18), и спокойно вернулся к себе на небеси.
Однако, вышла накладка.
«Итак Сам Господь даст вам знамение: се, Дева во чреве приимет и родит Сына, и нарекут имя Ему: Еммануил» (Ис.,7:14).
Иосиф с Марией что-то не догнали, поэтому в вифлиемском ЗАГСе зарегистрировали младенца под именем Иисуса, а не Еммануила.
Иегова обиделся. И отсюда пошла вся дальнейшая неразбериха: Иисус стал пьяницей-преступником, организовывающим кражу колхозных ослов.
Насчет Зеленского — предполагаю: более, чем.
А Путен — думаю, что он, однозначно, со всем этим делом крепко повязан, но воровать предпочитает сам, без оглядки на кого-то.
«И собрал Иеффай всех жителей Галаадских и сразился с Ефремлянами, и побили жители Галаадские Ефремлян, говоря: вы беглецы Ефремовы, Галаад же среди Ефрема и среди Манассии. И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи». (Суд., 12:4-6)
Так, на всякий случай: Иеффай – один из «девяти судей израильских», а ефремляне – одно из колен израильских, родоначальником которого был Ефрем – младший сын самого Иосифа.
Вот она – суровая правда иудейского бытия: кто сказал «сибболет» вместо «шибболет» — того сразу к стенке.
А, ведь, одна секта-то. И дедушка у них у всех был один…
Кстати, жиды, через Гитлера, действовали точно таким же образом.
Да, действительно, пенисы нужно убрать, липцоо-пукановские рыла — тоже; сиськи — оставить, вернув их владелице настоящую голову вместо прилепленной тимофеевской — а то оплывшей Нотахе слишком жирно будет такая фигура, как на картинке.
Куда уж нам – сирым и убогим поэтишкам-эпикурейцам супротив евойного мега-талантливого «е́го»?
Но, как человек добрый, предлагаю открыть сбор средств для приобретения хоть какого-нибудь телевизора для Пани.
Например, КВН-49:
Отличная модель для старьевщика Ковского – она очень удачно впишется в его квартирку, захламленную кубометрами истлевших газет и журналов.
)))
С там «трудом» вполне себе можно претендовать на Нобелевскую премию.
За идею благодарить не нужно, но, будучи в Стокгольме или в Осло, купите мне там какой-нибудь магнитик на холодильник – и будем квиты.
)))
Особенно, если содержимое меры уже находится внутри организма.
)))
Я, до недавнего времени, тоже таким был – пользовался только алюминиевыми бидонами, но прогресс не стоит на месте: теперь вожу самогон исключительно в нано-технологических емкостях, а, добравшись до природы, черпаю его оттуда литровым ковшиком – аккурат на глоток.
Главное, что по дороге ничего теперь не громыхает, а только булькает:
)))
И стихотворение – приятное глазу.
А которое насчет фляжек вообще, помнится, в моей жизни был период, когда друзья-приятели-знакомые меня ими буквально завалили. Конечно, ничего особо эксклюзивного там не было, но количество – мама не горюй. Теперь вся эта «коллекция» храниться на даче – я как-то так и не привык пользоваться фляжками.
)))
)))
Только тут этим делом занимаются уже почти добрых пять лет, не говоря уже про другие Интернет-ресурсы.
Лопатино, опять же…
Был еще невинно убиенный сайт «Чужая Лена и ее друзья»…, да и вообще.
А стучать гришка не перестанет.
Потому, что:
а) липец – жид, боящийся правды, как заяц бубна;
б) он – непорядочный самовлюбленный мудак,
в) доносительство – единственный способ, благодаря которому фигурант еще хоть как-то существует на сайте с.ру.
)))
Пока не готов.
Зачет. )))
Ладно, оставим ногу…
Теперь даже не знаю: что с ним делать: можно было бы выкачать мозг спринцовкой, но где ж его взять-то — мозг у липца? Нет и не было.
Тады, пусть живет и веселит нас своими пуками.
)))
Что Медведов сказа? «Денег нет».
Значит, матриархата — тоже.
Да здравствует натуральный обмен чувств:
я тебе — вкусного дохлого мамонта, ты мне — новый японский спиннинг, завтрак-обед-ужин, ласку-тепло и «поллитру с собой, чтобы не простыть».
)))
)))
"И вообще в селе жили хорошо".©.
Кто ж спорит.
Зато, что сейчас творится — полный алес.
Куда там всяким Бичевским и прочим.
А ПЦ всегда «особое внимание» уделяло вольным народным песням.
Скоморохов – вообще терпеть не могла. Бо они — глас народа.
Красть самому и организовать кражу – за что больше дают? )))
И не грех ли это?
Пить – пил.
«Пришел Сын Человеческий, ест и пьет; и говорят: «вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам». И оправдана премудрость чадами ее» (Мтф., 11:19).
Ну и воду в вино Иисус превратил не просто так, а потому, что не хватило.
Об сущности Иисуса Иосифовича.
Споры насчет нее не прерываются и по сей день.
Цитатами сыпать не хочу, но, ежели вкратце, то Иегова, решивший простить род людской за «грехопадение» Адама и Евы посредством смерти себя самого в образе собственного сына, облачился в мундир голубя – «Святого духа», зачал Иосифовича от замужней девственницы, согрешившей до свадьбы («прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святого» (Мтф., 1:18), и спокойно вернулся к себе на небеси.
Однако, вышла накладка.
«Итак Сам Господь даст вам знамение: се, Дева во чреве приимет и родит Сына, и нарекут имя Ему: Еммануил» (Ис.,7:14).
Иосиф с Марией что-то не догнали, поэтому в вифлиемском ЗАГСе зарегистрировали младенца под именем Иисуса, а не Еммануила.
Иегова обиделся. И отсюда пошла вся дальнейшая неразбериха: Иисус стал пьяницей-преступником, организовывающим кражу колхозных ослов.
)))
А Путен — думаю, что он, однозначно, со всем этим делом крепко повязан, но воровать предпочитает сам, без оглядки на кого-то.
)))
Так, на всякий случай: Иеффай – один из «девяти судей израильских», а ефремляне – одно из колен израильских, родоначальником которого был Ефрем – младший сын самого Иосифа.
Вот она – суровая правда иудейского бытия: кто сказал «сибболет» вместо «шибболет» — того сразу к стенке.
А, ведь, одна секта-то. И дедушка у них у всех был один…
Кстати, жиды, через Гитлера, действовали точно таким же образом.
Вот это попала пани Ковская.
По полной программе.
)))
)))
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал.Зачеркнуто, бо, какой из липца карась? – так, не пойми чего и с боку бантик. )))
А которое насчет анекдотов, то, например, я – знаю сто пятьсот миллионов «очень маленьких рассказов с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом»© (хотя помню – от силы – штук пять), но это вовсе не повод безостановочно прилагать их к собственному скромному творчеству.
)))
P.S.
Прикольная картинка со шпротами. )))
Но неужто там под ними майонез? О, ужас! )))